正文 第20节
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个“骨肉皮”在她和默默的床上滚床单，心里一阵恶心。“骨肉皮”即英文gr一upie，专指那些试图与摇滚歌星发生性关系或保持一种浪漫关系的女歌迷，甚至有些人干脆用“starer”来代替gr一upie这个词。
3c果儿c尖果儿：出自默默第一讲中，他说咩咩是“尖果儿”。实际上“果儿”是个老北京土话，但多出现于北京摇滚圈中北京摇滚圈中很多行话其实都是老北京土话，指姑娘，而“尖果儿”则指漂亮的姑娘。这两个词又带出了另外两个词，便是“孙儿”以及“尖孙儿”，“孙儿”指的是男人，而“尖孙儿”就是指默默这样的男人啦。还记得冯小刚的非诚勿扰ii吗里面有一句台词叫“苍孙无限好，只是近黄昏”，“苍孙”也是这个范围里的词，指的是老男人。另外，在同一章中鼓手小伍说了一句“你丫就在这儿戏吧”，“戏果儿”也是这个范围内的词，意指调戏姑娘。
4c对了，我还想说一下“村子”，村子指的是“树村，这个在北京地图上几乎无法找到小村庄，坐落在北京北郊叫做上地的一个地方。泥泞的道路，随处可见的垃圾，破落的村舍，一切都是那么的普通，然而就在这个如果你路过都不会看一眼的村落里，却住着一批来热血青年，他们带着对音乐的执着，对自由的渴望和对生活的热爱扎根于此。简陋的小屋c恶劣的伙食c穷困潦倒的日子和来自各方面的压力是他们生活的真实写照，然而他们却像坚实的种子一样，坚强地在这里扎下了根，要在这里开花c结果。”这是不知道谁写的一段话，但是很真实，不过现在这个地方漂亮多了，高尔夫球场和大型商场在周边林立；摇滚的“树村”出现在上世纪90年代末，21世纪初的头几年就被改造了，差不多是咩咩大三c大四那会儿。
好了，好像名词解释得差不多了，如果还有奇怪的名词请提问，改天再解释。
对了，下一章严校长又要开讲了，鼓掌~~~~~
c番外默语谁识二
我缺钱，真的很缺。
30岁之前虽然我也没钱，但是我并不曾为此担忧过。我当然希望可以改善生活条件，也期待着自己的音乐可以传播c销售和商业化操作，但是我更希望能争取到最大限度的自由，尤其是思想和精神上的自由。因此我不要自己为了钱去做自己不想做的事情，我不想成为一个低俗的画匠，也不想成为一个伴奏机器。
事过境迁我才知道自己有多幸运，因为咩咩是个要求不算多的女孩儿，不用我操太多心去管她；而且当时她好像很适应我这样的生活，这让我觉得欣慰，没有什么后顾之忧我就可以去做我愿意做的事情；甚至在我一年都没挣过一分钱的时候，咩咩也从没说过什么。
我只以为这一切都是咩咩理所应当的。
直到我们第一次分手，我去云南过了一段沉静的生活，才有时间来思考我和咩咩到底是怎么回事儿原来我真的是在吃软饭，而我，这时候才发现，我是真的爱上咩咩了，而不再是那种宿命的原始冲动。
差不多是从咩咩毕业前那段时候开始的，时代开始快速的变化，嚎叫关了c开心乐园也关了，就连咩咩她们学校门前的那条路都被改造了，打口店也越来越少了而我的演出也随之变得越来越少，到最后变成完全没有演出了。没有演出的日子很难受，因为不知道该干什么，村子里的所有人都不知道。于是许多人走了，村子里的人越来越少，剩下的人就天天在一起空谈着理想社会乌托邦。
在咩咩毕业前夕，她和家里闹翻了，我不知道是为什么，也不太想知道；而咩咩也没有说。只是毕业的时候她直接把她的行李从学校搬到了我那儿，我们从此正式过起了同居的生活。其实刚开始的时候我挺高兴的，这样对于我来说更方便了，我不用忍好几天才能和咩咩亲热一次；可是没一阵子我就有点儿烦了，大概是因为我一个人住惯了，我真的不太习惯这样的“家庭”生活，因为这就意味着我的生活要有所改变，但是我并不想改变。时代的改变已经够让人无奈了，我不想连自己的生活也要改变。
我没想到，改变是无所不在的。年底的时候我在这个圈子里最好的哥们儿小麦因为胃癌病逝，终年31岁。小麦的追悼会是在医院里举行的，我和村子里的几个哥们儿一起去的医院，现场没有放哀乐，只是用他以前做的歌为他送行，每个人看起来都很平静，但我心里却难受得要命，为他c也是为了我们所有人，一个时代就这么结束了。
也正是因为小麦的去世，所以当我再次见到咩咩的时候，知道她胃有病的时候，我真的吓坏了，我甚至觉得“31”是个很不吉利的数字，因为咩咩也已经是当年小麦的这个岁数了。我怕就此会永远失去咩咩。
小麦走后的日子更加惨淡：村子拆了c来了。我觉得世界已经崩溃了，而我一首歌都再也写不出来了。终于有一天我拿着我还剩下的不多的钱买了一张去云南的车票，想要彻底离开这个城市，我希望可以在那个魔幻的国度得到彻底的解脱，遁入虚空。因此在此之前我一直没有告诉咩咩，我觉得没必要；直到在云南安顿了下来，我才开了手机给咩咩发了条短信，告诉她我们结束了；此时离我离开北京已经有一个多星期了。
大概是因为和咩咩在一起太久了，久得我都已经忘记了曾经的生活，于是在云南的日子并没有我想象得那么纯净；当然，能和一个人在一起生活五年也是我始料不及的，我甚至和我爸c我妈c姥姥c姥爷都从没有共同生活过五年。
直到我们分开，我才发现生活好像并不像以前那么好过了，我也才有机会来想一想咩咩这五年是怎么过的。
其实我想不通，细想起来我才发现这五年来我没交过一次房租c没交过一次电话费c没买过一次生活用品我挣的那些微不足道的钱，全花在置办设备c买唱片c纹身以及和朋友们吃吃喝喝上了有时候我的钱不够咩咩还会帮我买唱片c帮我付我在村口餐厅赊的账；我突然想起我从未给咩咩买过一件礼物c没给她过过一次生日，甚至连陪她去医院打胎都不是我出的钱，因为我没钱。
因为我没钱，我只会带着她去书店c打口店c乐器行穷逛，而每次带她去这些地方她就会特别高兴，她会听我听的音乐c看我看的书，而我只是习以为常，我习惯了别人对我的崇拜，却没想到这是爱，不是崇拜。
我突然想起有一次我演出结束，酒吧老板不知道为什么给了我一小盒草莓，我带回去给咩咩吃，结果她哭了一个晚上。我当时还跟她吹牛逼，说等我挣钱了天天给她买一箱草莓操，我只会给咩咩画一张饼，然后什么也给不了她。
我弄不清楚她为我花了多少钱，我甚至没想过她在为我花钱。有一年我生日她送了我那把我一直想要的琴，我也是欣然的接受了。那时候我只觉得反正她们家有钱，她爸可以随随便便给她买一辆车作为18岁的生日礼物，所以无所谓3万多块钱的琴。
我知道咩咩她爸妈看不上我，我也看不起他们，因为我觉得我和他们是不同阶级的。他们是为富不仁的那一群社会蛀虫，而我，是要推翻他们的。因此即使是咩咩的父母想要和我聊一聊理想的时候，我也尽可能的不去她们家，他们懂什么理想有几次逼不过了，我就摆一张臭脸去了只吃饭也不说话多年以后我才想明白，我当时的想法是多么的偏激，咩咩的父母都是靠本事在挣钱的实在人，并不是像我妈一样的人；而咩咩的父母所做的事情，是任何一个父母都会对女儿做出的保护；至于我当时这种不负责任的拒绝态度，给咩咩本该快乐的青春时期，造成了非常大的压力和困扰。她一个人苦苦的守着我们的爱情，可当时这一切我却觉得是理所应当。
毕竟那年我还太年轻，在云南以为自己想明白了一切以后，我开始为我草率的单方面与咩咩分手感到后悔。于是我差不多一天给咩咩写三封信，每天发不知道多少条短信给她。但是我害怕听到咩咩的声音，我怕一听到她的声音我就会崩溃，于是一直不敢给她打电话。刚开始咩咩并没有回应我，我那些信件和短信就如石沉大海般不见了；而与此同时更多的乐手涌入了云南，在这个嬉皮的国度，我为了摆脱等待的焦急，又开始抽上了叶子一个多月后我的手机不知为什么怎么也发不出短信了，又过了几天我终于接到了咩咩发给我的我们分手后的第一条短信，上面只有寥寥几个字：“电话费已缴”我竟然忘记发短信c打电话是需要花钱的了。
其实咩咩是我这辈子唯一费劲追过的女孩儿，她最初给我的印象是很冷c很傲c很慢热，和我以前的女人都不一样。在书店与她碰到的那一次，我明显的感觉到了她对我的回避。可是我真的相信，咩咩是上天给我的，于是我费了大半年的时间，终于把她弄到手了。
我在云南待了小半年，写了一些让自己满意的歌，恢复了一些自信，找到了一些感觉，也听一些之后去的乐手说北京的情形已经有所好转，便又回来找到了咩咩。我本已打定主意再次对她穷追不舍，不过没想到这次却出奇的容易。因为她发现我在吸叶子了。于是她对我说，如果我戒掉叶子就回到我身边。
我再次追咩咩的时候，我甚至没想过这时候咩咩是可以拒绝我的，她是可以不管我死活的。可是当时我只当一切是自然而然的发生c是命中注定。那时候的我真的想要去爱咩咩，却不知道自己根本不懂得什么是爱，我以为是的爱其实只是自私的伤害着她，并且为后来种下了更大的苦果。
一年半的时间就又让我忘了自己曾经在失去咩咩后有多么的心疼，我发现我真的是个记吃不记打的玩意儿。
于是，当咩咩第三次告诉我她怀孕的时候我感觉到了绝望。那时候我正在和一家公司谈出唱片的事情，谈了有大半年，但却极不顺利，我已经做了许多妥协，但他们还是不满意他们希望把我包装成一个流行偶像摇滚歌手。我当然知道主流文化控制着市场和媒体，它们一边把地下摇滚挡在外边，一边从中挑选着可以变成偶像的商品，我知道我有可被他们利用的价值，当然，他们也能帮我达成出片的梦想，可我终究不想用妥协的交换c体制的压力来推销自己，这让我感觉到恶心，我并不想为一件商品。
其实是因为自己心情不好，我才会和咩咩因为她又一次怀孕而吵架，我埋怨她自己不小心，我觉得女人会怀孕真的是一件很麻烦的事情，我感到厌烦，却没想到那是她们身体里的一块肉，没想到这次的后果会那么严重
我再一次自私的跟咩咩说我这辈子不会结婚c不要孩子，我甚至告诉她，如果愿意跟着我，就继续跟着；如果过不了这种苦日子c觉得委屈c觉得我没出息就滚蛋；可没想到咩咩只是笑了笑，催我去演出，跟我说其他的事情等我晚上回来再谈。
其实这之前我已经和咩咩冷战过一段时间了，冷战是从我开始和唱片公司谈合约的时候开始的。在我看来咩咩的那个破工作完全是对人性的破坏，我不明白她为什么要为了那份毫无意义也挣不了多少钱的工作没日没夜的加班c随时一个电话就要提着行李出差，而且我让她辞职她不干。我觉得咩咩是疯了，我认为唯一合理的理由就是她和那个叫乔露华的男人有染，才会一直拿加班c出差做借口；可那个男人是有老婆孩子的。我觉得自己很豁达的跟咩咩说那人是在骗她的，只会给她画饼充饥c只会给她开一堆的无头支票，到时候什么也给不了她的。可谁知道咩咩听完我说的话后，只是冷冷的笑了。我讨厌她那笑容，我不明白她到底是什么意思
从那以后我们虽然没有分手，而且还生活在一起，却不怎么说话了。咩咩每天忙她永远也忙不完的工作，而我则继续和唱片公司扯皮。这期间咩咩一直拒绝和我，我很生气，我觉得她对不起我，却想要逼我再一次说分手，这样她就没有责任了。
于是演出半夜回到家发现咩咩在睡觉，于是不由分说的把她弄醒。借着酒劲我逼着咩咩和我发生关系，而且还是在她的月经期。咩咩一开始对我又踢又咬，可她那么瘦小根本就挡不住我，于是后来她变成了哭泣，再后来动也不动闭着眼躺在那里我后悔了，搂着她求她原谅我，我跟她说我在唱片公司装孙子装得有多辛苦，我给她讲我的梦想。我跟她说我这么装孙子c这么妥协是为了她，是为了让她过好日子，是为了不让她再那么辛苦的工作，我甚至跟她说如果她喜欢做杂志，等我有钱了给她买一间杂志社，让她做她想做的东西
我知道，我是在拿咩咩做借口，我怕我自己做不到想达到的高度，到时候就可以说是因为咩咩我才没有做；而且，我又给咩咩画饼了。可是咩咩却又一次选择相信了我。从那天以后她不再拒绝和我，而且变得更加温柔安静，尽量减少加班。她默默的用小羊一样的眼神和我的时候，我就很烦躁，越来越烦躁。她的表现让我觉得自己是个强奸犯，而我严默竟然用得上强奸愿意和我睡觉的果儿有的是可我没想到，愿意真心和我过日子的女人，除了咩咩一个都没有。
直到她说她又一次怀孕了，我的混蛋劣根性彻底爆发了。
我真的很烦，我完全不想被一个孩子个家庭拴住，我刚31，我还有许多梦想没有完成，我还有许多要做的事情没有做，最重要的是：我不想因为一个孩子而改变现在的生活，我不要自己为了钱去做自己不想做的事。
我又一次想要和咩咩分手，我觉得压力很大，大到我不能够承担；虽然我知道如果我说不要这个孩子，咩咩大概是会去打掉的，因为我埋怨咩咩自己不小心的时候，咩咩什么也没有说。可与此同时，我的愧疚感越来越重，重到让我希望可以彻底摆脱咩咩，摆脱责任，摆脱一切。
那一天酒吧里人很多，多到差不多人贴着人；我喝了不少的酒，后来也不知道谁给了我一颗叶子，上好的叶子，很快我就飞了
我确实是带着一个女人回家的，一部分是半推半就，一部分是成心，更有一部分是在向咩咩示威我不用强迫照样有女人愿意和我上床。我也不知道我当时到底是怎么想的了，我觉得我是很伟大的在和咩咩分手c很伟大的在成全咩咩：这样她就可以实现她曾说过的相夫教子的庸俗愿望，而我也不用被任何事情拴住。不是皆大欢喜吗
我带着那个女人回家的时候大概已经是后半夜了，没想到咩咩还没有睡，而是做了一大桌子的饭菜，桌上还摆着蜡烛和红酒在等我。
乍一看见烛光还以为是又停电了。那时候营子里经常停电，咩咩刚开始还会很害怕，但是我晚上经常有演出不在家，渐渐的她一个人也就适应了我说过，她是一个适应力极强的女孩儿。
我看见咩咩迎了过来，可是看到我搂着那个女人的时候她就楞住了。我不理她，只是搂着怀里的女人在亲吻，那女人一嘴的烟酒味儿弄得我有些想吐，可是她却很来劲，大概她也是想要向咩咩示威，或者也已经飞了所以她瞥了咩咩一眼后哈哈笑了起来，然后伸手去解我的腰带，我也很配合的把她往床上带
突然间我听见了咩咩一声凄厉的尖叫，那声尖叫后来一直出现在我梦中；然后我就看见火光闪现，咩咩疯了一样把我的那叫幅名叫牧羊女的入学作品摔到地上，泼上酒之后把蜡烛也扔了上去。
我一时之间没有反应过来，当我把火扑灭了的时候咩咩已经晕倒了，身子下还汪了一滩血；而那个女人大概是被吓着了，早就不知去向了。
我的酒和药彻底醒了，但是我竟然吓得忘了有个电话是120。大概是我们之间的吵闹声和我慌乱的哭喊声惊醒了四邻，营子里不一会儿家家的灯都亮了起来，说话声c狗叫声c摔酒瓶的声音c骂骂咧咧的声音混合在一起，盘旋在我脑子里；我疯了一样抱着淌着血的咩咩往外跑，而终于被在营子里刷夜的杜革拦住，他用他的挎子把我和咩咩拉到了离营子最近的三站地以外的医院。
在路上，我一直抱着咩咩哭，我一次次叫着她的名字，一次次的趴在她胸口上听她的心跳声，可她却没有回应，脸色却越来越灰败，心跳声也越来越弱。她有心脏病的啊我怎么能这么对她我很害怕，也很后悔，可是一切都不可抑止的发生了。
我茫然的听医生说如果再来晚一点儿咩咩就没命了，我茫然的听医生说咩咩以后受孕的机会可能会很小，我茫然的被赶来的咩咩她爸扇了一计耳光，我茫然的走出了医院，再也没有回来。
我需要钱，如果没有钱，我这辈子都没脸再见咩咩了。
作者有话要说： 严校长这次讲得很直白吧是不是直白的有些吓人咩咩还该接受这个小气c自私c毫无责任感而又冲动的混蛋吗
另外，咩咩真的是贱吗她只是全心的爱着她初恋的c也是她的第一个男人，她有一个古朴的爱情观，希望可以从一而终。为了默默她可以忍受一切，付出一切，因为她真的爱他，爱他的才华和不羁，可是当她的付出不被珍惜的时候，她被困在了原地，想走却走不出来
c第41章
那个pick我还是没有还给严默，而是一直戴在身上。
情人节过后，我又继续每星期一c四固定去严默家，每次去都会买一大堆的蔬菜水果，我不想他再出去摔倒；而且他太瘦了，需要补充营养。
前两次，严默给我吃了闭门羹。我明明知道他在里面，可是不管我怎么敲门他就是不开，打电话也不接，我只好把买来的东西放在门口就走了。
直到第三次，严默终于给我开了门，房间收拾得很干净，而桌子上摆放着一桌丰盛的饭菜。
“咩咩，谢谢你能来。”严默说着很绅士的帮我把餐椅来开，示意我坐下，然后从厨房端出一盘清炖鲫鱼来。
“第一次做，尝尝，说是温胃的。”严默说着便把一块鱼夹到了我的碗中，“最近在看千金药方，里面说春七十二日，省酸增甘，以养脾气，我买了些红枣，以后每天吃几颗，对养胃有好处。”
我说不出话来，也动不了筷子，只是使劲的盯着眼前的严默看，这个严默是如此的陌生，却又是如此的亲切，我想我已经再一次爱上他。细想起来，也许在我住院那阵子我就已经再爱上他了。
“怎么了”严默好像是被我看毛了，胡捋了一下头发
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3c果儿c尖果儿：出自默默第一讲中，他说咩咩是“尖果儿”。实际上“果儿”是个老北京土话，但多出现于北京摇滚圈中北京摇滚圈中很多行话其实都是老北京土话，指姑娘，而“尖果儿”则指漂亮的姑娘。这两个词又带出了另外两个词，便是“孙儿”以及“尖孙儿”，“孙儿”指的是男人，而“尖孙儿”就是指默默这样的男人啦。还记得冯小刚的非诚勿扰ii吗里面有一句台词叫“苍孙无限好，只是近黄昏”，“苍孙”也是这个范围里的词，指的是老男人。另外，在同一章中鼓手小伍说了一句“你丫就在这儿戏吧”，“戏果儿”也是这个范围内的词，意指调戏姑娘。
4c对了，我还想说一下“村子”，村子指的是“树村，这个在北京地图上几乎无法找到小村庄，坐落在北京北郊叫做上地的一个地方。泥泞的道路，随处可见的垃圾，破落的村舍，一切都是那么的普通，然而就在这个如果你路过都不会看一眼的村落里，却住着一批来热血青年，他们带着对音乐的执着，对自由的渴望和对生活的热爱扎根于此。简陋的小屋c恶劣的伙食c穷困潦倒的日子和来自各方面的压力是他们生活的真实写照，然而他们却像坚实的种子一样，坚强地在这里扎下了根，要在这里开花c结果。”这是不知道谁写的一段话，但是很真实，不过现在这个地方漂亮多了，高尔夫球场和大型商场在周边林立；摇滚的“树村”出现在上世纪90年代末，21世纪初的头几年就被改造了，差不多是咩咩大三c大四那会儿。
好了，好像名词解释得差不多了，如果还有奇怪的名词请提问，改天再解释。
对了，下一章严校长又要开讲了，鼓掌~~~~~
c番外默语谁识二
我缺钱，真的很缺。
30岁之前虽然我也没钱，但是我并不曾为此担忧过。我当然希望可以改善生活条件，也期待着自己的音乐可以传播c销售和商业化操作，但是我更希望能争取到最大限度的自由，尤其是思想和精神上的自由。因此我不要自己为了钱去做自己不想做的事情，我不想成为一个低俗的画匠，也不想成为一个伴奏机器。
事过境迁我才知道自己有多幸运，因为咩咩是个要求不算多的女孩儿，不用我操太多心去管她；而且当时她好像很适应我这样的生活，这让我觉得欣慰，没有什么后顾之忧我就可以去做我愿意做的事情；甚至在我一年都没挣过一分钱的时候，咩咩也从没说过什么。
我只以为这一切都是咩咩理所应当的。
直到我们第一次分手，我去云南过了一段沉静的生活，才有时间来思考我和咩咩到底是怎么回事儿原来我真的是在吃软饭，而我，这时候才发现，我是真的爱上咩咩了，而不再是那种宿命的原始冲动。
差不多是从咩咩毕业前那段时候开始的，时代开始快速的变化，嚎叫关了c开心乐园也关了，就连咩咩她们学校门前的那条路都被改造了，打口店也越来越少了而我的演出也随之变得越来越少，到最后变成完全没有演出了。没有演出的日子很难受，因为不知道该干什么，村子里的所有人都不知道。于是许多人走了，村子里的人越来越少，剩下的人就天天在一起空谈着理想社会乌托邦。
在咩咩毕业前夕，她和家里闹翻了，我不知道是为什么，也不太想知道；而咩咩也没有说。只是毕业的时候她直接把她的行李从学校搬到了我那儿，我们从此正式过起了同居的生活。其实刚开始的时候我挺高兴的，这样对于我来说更方便了，我不用忍好几天才能和咩咩亲热一次；可是没一阵子我就有点儿烦了，大概是因为我一个人住惯了，我真的不太习惯这样的“家庭”生活，因为这就意味着我的生活要有所改变，但是我并不想改变。时代的改变已经够让人无奈了，我不想连自己的生活也要改变。
我没想到，改变是无所不在的。年底的时候我在这个圈子里最好的哥们儿小麦因为胃癌病逝，终年31岁。小麦的追悼会是在医院里举行的，我和村子里的几个哥们儿一起去的医院，现场没有放哀乐，只是用他以前做的歌为他送行，每个人看起来都很平静，但我心里却难受得要命，为他c也是为了我们所有人，一个时代就这么结束了。
也正是因为小麦的去世，所以当我再次见到咩咩的时候，知道她胃有病的时候，我真的吓坏了，我甚至觉得“31”是个很不吉利的数字，因为咩咩也已经是当年小麦的这个岁数了。我怕就此会永远失去咩咩。
小麦走后的日子更加惨淡：村子拆了c来了。我觉得世界已经崩溃了，而我一首歌都再也写不出来了。终于有一天我拿着我还剩下的不多的钱买了一张去云南的车票，想要彻底离开这个城市，我希望可以在那个魔幻的国度得到彻底的解脱，遁入虚空。因此在此之前我一直没有告诉咩咩，我觉得没必要；直到在云南安顿了下来，我才开了手机给咩咩发了条短信，告诉她我们结束了；此时离我离开北京已经有一个多星期了。
大概是因为和咩咩在一起太久了，久得我都已经忘记了曾经的生活，于是在云南的日子并没有我想象得那么纯净；当然，能和一个人在一起生活五年也是我始料不及的，我甚至和我爸c我妈c姥姥c姥爷都从没有共同生活过五年。
直到我们分开，我才发现生活好像并不像以前那么好过了，我也才有机会来想一想咩咩这五年是怎么过的。
其实我想不通，细想起来我才发现这五年来我没交过一次房租c没交过一次电话费c没买过一次生活用品我挣的那些微不足道的钱，全花在置办设备c买唱片c纹身以及和朋友们吃吃喝喝上了有时候我的钱不够咩咩还会帮我买唱片c帮我付我在村口餐厅赊的账；我突然想起我从未给咩咩买过一件礼物c没给她过过一次生日，甚至连陪她去医院打胎都不是我出的钱，因为我没钱。
因为我没钱，我只会带着她去书店c打口店c乐器行穷逛，而每次带她去这些地方她就会特别高兴，她会听我听的音乐c看我看的书，而我只是习以为常，我习惯了别人对我的崇拜，却没想到这是爱，不是崇拜。
我突然想起有一次我演出结束，酒吧老板不知道为什么给了我一小盒草莓，我带回去给咩咩吃，结果她哭了一个晚上。我当时还跟她吹牛逼，说等我挣钱了天天给她买一箱草莓操，我只会给咩咩画一张饼，然后什么也给不了她。
我弄不清楚她为我花了多少钱，我甚至没想过她在为我花钱。有一年我生日她送了我那把我一直想要的琴，我也是欣然的接受了。那时候我只觉得反正她们家有钱，她爸可以随随便便给她买一辆车作为18岁的生日礼物，所以无所谓3万多块钱的琴。
我知道咩咩她爸妈看不上我，我也看不起他们，因为我觉得我和他们是不同阶级的。他们是为富不仁的那一群社会蛀虫，而我，是要推翻他们的。因此即使是咩咩的父母想要和我聊一聊理想的时候，我也尽可能的不去她们家，他们懂什么理想有几次逼不过了，我就摆一张臭脸去了只吃饭也不说话多年以后我才想明白，我当时的想法是多么的偏激，咩咩的父母都是靠本事在挣钱的实在人，并不是像我妈一样的人；而咩咩的父母所做的事情，是任何一个父母都会对女儿做出的保护；至于我当时这种不负责任的拒绝态度，给咩咩本该快乐的青春时期，造成了非常大的压力和困扰。她一个人苦苦的守着我们的爱情，可当时这一切我却觉得是理所应当。
毕竟那年我还太年轻，在云南以为自己想明白了一切以后，我开始为我草率的单方面与咩咩分手感到后悔。于是我差不多一天给咩咩写三封信，每天发不知道多少条短信给她。但是我害怕听到咩咩的声音，我怕一听到她的声音我就会崩溃，于是一直不敢给她打电话。刚开始咩咩并没有回应我，我那些信件和短信就如石沉大海般不见了；而与此同时更多的乐手涌入了云南，在这个嬉皮的国度，我为了摆脱等待的焦急，又开始抽上了叶子一个多月后我的手机不知为什么怎么也发不出短信了，又过了几天我终于接到了咩咩发给我的我们分手后的第一条短信，上面只有寥寥几个字：“电话费已缴”我竟然忘记发短信c打电话是需要花钱的了。
其实咩咩是我这辈子唯一费劲追过的女孩儿，她最初给我的印象是很冷c很傲c很慢热，和我以前的女人都不一样。在书店与她碰到的那一次，我明显的感觉到了她对我的回避。可是我真的相信，咩咩是上天给我的，于是我费了大半年的时间，终于把她弄到手了。
我在云南待了小半年，写了一些让自己满意的歌，恢复了一些自信，找到了一些感觉，也听一些之后去的乐手说北京的情形已经有所好转，便又回来找到了咩咩。我本已打定主意再次对她穷追不舍，不过没想到这次却出奇的容易。因为她发现我在吸叶子了。于是她对我说，如果我戒掉叶子就回到我身边。
我再次追咩咩的时候，我甚至没想过这时候咩咩是可以拒绝我的，她是可以不管我死活的。可是当时我只当一切是自然而然的发生c是命中注定。那时候的我真的想要去爱咩咩，却不知道自己根本不懂得什么是爱，我以为是的爱其实只是自私的伤害着她，并且为后来种下了更大的苦果。
一年半的时间就又让我忘了自己曾经在失去咩咩后有多么的心疼，我发现我真的是个记吃不记打的玩意儿。
于是，当咩咩第三次告诉我她怀孕的时候我感觉到了绝望。那时候我正在和一家公司谈出唱片的事情，谈了有大半年，但却极不顺利，我已经做了许多妥协，但他们还是不满意他们希望把我包装成一个流行偶像摇滚歌手。我当然知道主流文化控制着市场和媒体，它们一边把地下摇滚挡在外边，一边从中挑选着可以变成偶像的商品，我知道我有可被他们利用的价值，当然，他们也能帮我达成出片的梦想，可我终究不想用妥协的交换c体制的压力来推销自己，这让我感觉到恶心，我并不想为一件商品。
其实是因为自己心情不好，我才会和咩咩因为她又一次怀孕而吵架，我埋怨她自己不小心，我觉得女人会怀孕真的是一件很麻烦的事情，我感到厌烦，却没想到那是她们身体里的一块肉，没想到这次的后果会那么严重
我再一次自私的跟咩咩说我这辈子不会结婚c不要孩子，我甚至告诉她，如果愿意跟着我，就继续跟着；如果过不了这种苦日子c觉得委屈c觉得我没出息就滚蛋；可没想到咩咩只是笑了笑，催我去演出，跟我说其他的事情等我晚上回来再谈。
其实这之前我已经和咩咩冷战过一段时间了，冷战是从我开始和唱片公司谈合约的时候开始的。在我看来咩咩的那个破工作完全是对人性的破坏，我不明白她为什么要为了那份毫无意义也挣不了多少钱的工作没日没夜的加班c随时一个电话就要提着行李出差，而且我让她辞职她不干。我觉得咩咩是疯了，我认为唯一合理的理由就是她和那个叫乔露华的男人有染，才会一直拿加班c出差做借口；可那个男人是有老婆孩子的。我觉得自己很豁达的跟咩咩说那人是在骗她的，只会给她画饼充饥c只会给她开一堆的无头支票，到时候什么也给不了她的。可谁知道咩咩听完我说的话后，只是冷冷的笑了。我讨厌她那笑容，我不明白她到底是什么意思
从那以后我们虽然没有分手，而且还生活在一起，却不怎么说话了。咩咩每天忙她永远也忙不完的工作，而我则继续和唱片公司扯皮。这期间咩咩一直拒绝和我，我很生气，我觉得她对不起我，却想要逼我再一次说分手，这样她就没有责任了。
于是演出半夜回到家发现咩咩在睡觉，于是不由分说的把她弄醒。借着酒劲我逼着咩咩和我发生关系，而且还是在她的月经期。咩咩一开始对我又踢又咬，可她那么瘦小根本就挡不住我，于是后来她变成了哭泣，再后来动也不动闭着眼躺在那里我后悔了，搂着她求她原谅我，我跟她说我在唱片公司装孙子装得有多辛苦，我给她讲我的梦想。我跟她说我这么装孙子c这么妥协是为了她，是为了让她过好日子，是为了不让她再那么辛苦的工作，我甚至跟她说如果她喜欢做杂志，等我有钱了给她买一间杂志社，让她做她想做的东西
我知道，我是在拿咩咩做借口，我怕我自己做不到想达到的高度，到时候就可以说是因为咩咩我才没有做；而且，我又给咩咩画饼了。可是咩咩却又一次选择相信了我。从那天以后她不再拒绝和我，而且变得更加温柔安静，尽量减少加班。她默默的用小羊一样的眼神和我的时候，我就很烦躁，越来越烦躁。她的表现让我觉得自己是个强奸犯，而我严默竟然用得上强奸愿意和我睡觉的果儿有的是可我没想到，愿意真心和我过日子的女人，除了咩咩一个都没有。
直到她说她又一次怀孕了，我的混蛋劣根性彻底爆发了。
我真的很烦，我完全不想被一个孩子个家庭拴住，我刚31，我还有许多梦想没有完成，我还有许多要做的事情没有做，最重要的是：我不想因为一个孩子而改变现在的生活，我不要自己为了钱去做自己不想做的事。
我又一次想要和咩咩分手，我觉得压力很大，大到我不能够承担；虽然我知道如果我说不要这个孩子，咩咩大概是会去打掉的，因为我埋怨咩咩自己不小心的时候，咩咩什么也没有说。可与此同时，我的愧疚感越来越重，重到让我希望可以彻底摆脱咩咩，摆脱责任，摆脱一切。
那一天酒吧里人很多，多到差不多人贴着人；我喝了不少的酒，后来也不知道谁给了我一颗叶子，上好的叶子，很快我就飞了
我确实是带着一个女人回家的，一部分是半推半就，一部分是成心，更有一部分是在向咩咩示威我不用强迫照样有女人愿意和我上床。我也不知道我当时到底是怎么想的了，我觉得我是很伟大的在和咩咩分手c很伟大的在成全咩咩：这样她就可以实现她曾说过的相夫教子的庸俗愿望，而我也不用被任何事情拴住。不是皆大欢喜吗
我带着那个女人回家的时候大概已经是后半夜了，没想到咩咩还没有睡，而是做了一大桌子的饭菜，桌上还摆着蜡烛和红酒在等我。
乍一看见烛光还以为是又停电了。那时候营子里经常停电，咩咩刚开始还会很害怕，但是我晚上经常有演出不在家，渐渐的她一个人也就适应了我说过，她是一个适应力极强的女孩儿。
我看见咩咩迎了过来，可是看到我搂着那个女人的时候她就楞住了。我不理她，只是搂着怀里的女人在亲吻，那女人一嘴的烟酒味儿弄得我有些想吐，可是她却很来劲，大概她也是想要向咩咩示威，或者也已经飞了所以她瞥了咩咩一眼后哈哈笑了起来，然后伸手去解我的腰带，我也很配合的把她往床上带
突然间我听见了咩咩一声凄厉的尖叫，那声尖叫后来一直出现在我梦中；然后我就看见火光闪现，咩咩疯了一样把我的那叫幅名叫牧羊女的入学作品摔到地上，泼上酒之后把蜡烛也扔了上去。
我一时之间没有反应过来，当我把火扑灭了的时候咩咩已经晕倒了，身子下还汪了一滩血；而那个女人大概是被吓着了，早就不知去向了。
我的酒和药彻底醒了，但是我竟然吓得忘了有个电话是120。大概是我们之间的吵闹声和我慌乱的哭喊声惊醒了四邻，营子里不一会儿家家的灯都亮了起来，说话声c狗叫声c摔酒瓶的声音c骂骂咧咧的声音混合在一起，盘旋在我脑子里；我疯了一样抱着淌着血的咩咩往外跑，而终于被在营子里刷夜的杜革拦住，他用他的挎子把我和咩咩拉到了离营子最近的三站地以外的医院。
在路上，我一直抱着咩咩哭，我一次次叫着她的名字，一次次的趴在她胸口上听她的心跳声，可她却没有回应，脸色却越来越灰败，心跳声也越来越弱。她有心脏病的啊我怎么能这么对她我很害怕，也很后悔，可是一切都不可抑止的发生了。
我茫然的听医生说如果再来晚一点儿咩咩就没命了，我茫然的听医生说咩咩以后受孕的机会可能会很小，我茫然的被赶来的咩咩她爸扇了一计耳光，我茫然的走出了医院，再也没有回来。
我需要钱，如果没有钱，我这辈子都没脸再见咩咩了。
作者有话要说： 严校长这次讲得很直白吧是不是直白的有些吓人咩咩还该接受这个小气c自私c毫无责任感而又冲动的混蛋吗
另外，咩咩真的是贱吗她只是全心的爱着她初恋的c也是她的第一个男人，她有一个古朴的爱情观，希望可以从一而终。为了默默她可以忍受一切，付出一切，因为她真的爱他，爱他的才华和不羁，可是当她的付出不被珍惜的时候，她被困在了原地，想走却走不出来
c第41章
那个pick我还是没有还给严默，而是一直戴在身上。
情人节过后，我又继续每星期一c四固定去严默家，每次去都会买一大堆的蔬菜水果，我不想他再出去摔倒；而且他太瘦了，需要补充营养。
前两次，严默给我吃了闭门羹。我明明知道他在里面，可是不管我怎么敲门他就是不开，打电话也不接，我只好把买来的东西放在门口就走了。
直到第三次，严默终于给我开了门，房间收拾得很干净，而桌子上摆放着一桌丰盛的饭菜。
“咩咩，谢谢你能来。”严默说着很绅士的帮我把餐椅来开，示意我坐下，然后从厨房端出一盘清炖鲫鱼来。
“第一次做，尝尝，说是温胃的。”严默说着便把一块鱼夹到了我的碗中，“最近在看千金药方，里面说春七十二日，省酸增甘，以养脾气，我买了些红枣，以后每天吃几颗，对养胃有好处。”
我说不出话来，也动不了筷子，只是使劲的盯着眼前的严默看，这个严默是如此的陌生，却又是如此的亲切，我想我已经再一次爱上他。细想起来，也许在我住院那阵子我就已经再爱上他了。
“怎么了”严默好像是被我看毛了，胡捋了一下头发
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