第七章
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第7章 校园幽默（七）
拿破仑的椅子
有一群小学生到博物馆参观小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了幸好解说员尚未看到老师生气地小声的对伟明说：“快起來你疯啦那是拿破仑的椅子啊”“啊老师可是我的脚实在好酸喔如果他來了我马上就起來让位给他”伟明说道
问題
小明今天一回到家就对父母说：“今天老师在学校问的一个问題只有我答得出來耶”
父母问道：“是什么问題呀”
“老师问的是：谁沒有交作业”小明道
分担痛苦
老师问学生道：“要怎么解释‘与人分担痛苦会使痛苦减半’呢”
小伦回答说：“如果我爸爸打我我就随即揍我弟弟”
睡觉时间
教授：“xxx请你把你旁边的那位老兄摇醒这是上课不是睡觉时间”
学生：“教授请你來摇醒他吧是你把他弄得睡着的”
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思口对口很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思那么‘品’字又怎么解释三个人在一起接吻吗”
教授正待发怒又一个同学起來说：“我看‘品’字还好解释‘器’字呢四个人和一只狗在干什么”全班笑作一团教授摔书而去
孺子可教
老师：“你叫什么名字为什么捣蛋”
学生：“我叫王小呆”
老师：“对老师说话要有礼貌必须加上‘先生’这称呼知道吗”
学生：“是我叫王小呆先生”
踩死
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物突然助教问教授：“教授如果在野外上实习课遇到不认识的植物要怎么办”教授回答说：“为了避免同学发问所以我通常走在最前头然后把不认识的植物通通踩死”
天赋异禀
教官：“为什么你翻墙跷课迅速又频繁”
阿呆：“沒有办法天赋异禀”
教官：“不过你以后不必再爬墙了”
阿呆：“真的栅栏拆了吗”
教官：“不你被退学了可以走大门了”
找借口
课时某同学在看漫画
老师发现了便问：“你在干什么”
“我在找东西”
“找什么”
“找找”
邻座的同学回答说：“找借口”
早退
历史老师：“为什么早退”
阿力：“我有一个重要的约会”
历史老师：“历史重要还是女友重要”
阿力：“如果我再迟到她就要成为历史了”
地理课
老师问：“巴西在哪里”
阿呆：“在地理课本51页”
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡有个美丽的女人从外面走过
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色便说道：她跟我们一样百分之七十五以上是水
同事依旧神色痴呆着说：是的可是你看看人家的表面张力
上课听來的笑话
上公路工程这门课时教授说公路上如有漆停时一般人都会闯过去他也不例外
他接着又说留学生在国外时如果地上有漆stpq一g通常都会很遵守规则而停车这时小武发出惊人之语因为他不晓得路面上是什么字他停车是为了按翻译机所以才停的啊
醒世恒言
有一回读参考书念得昏昏欲睡不经心瞄到书上两句话：
生时何必久睡
死后自会长眠
立刻惊醒
考试篇
老师说：“平时考是点心百吃不厌；段考是正餐定时定量；联考是满汉全席一次就够你们为什么不好好用功呢”
学生说：“报告老师我们正在减肥”
性教育
某日小明很伤心的下课回到家中
妈妈就问小明：发生了什么事呢
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里來的可是我都不知道妈妈心想不如就顺便做一次正确的性知识教育吧妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生然后结婚也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明
当妈妈完成满意的教学后小明仍一头雾水看着妈妈眼角滴着少许的泪水说：
小华说他从宜兰來的可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里來的啊
十分简单
某日上理化课老师宣布下节课要小考小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难老师只说了一句：“十分简单”乐得大家拍手叫好可是考完后每个人都考得惨不忍睹怎么会简单呢于是小明又问了老师只听老师说：“我可沒说错哦十分简单剩下九十分很难”
沒來得及
小明上学來同学们发现他脸上肿了一大块就问他是怎么弄的小明说：“昨天我和爸爸去公园划船有只蜜蜂落我脸上了”同学又问：“那你把它赶走不就行了”小明说：“我还沒來得及赶走它我爸就用船桨把它拍死了”
毕业典礼
大学毕业典礼上有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥所有毕业生的父母和亲友都抢着拍照或录影以捕捉这个纪念性的镜头在一次这样的毕业典礼上一位摄影记者在越桥仪式即将开始时刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置“请你让开点好吗我花了3万美元才等到机会拍摄这个镜头的”那位家长说
孤芳自赏
大一时一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜甚至大考逼近仍然舍不得放下镜子室友担心她的功课纷纷规劝她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误”
“你放心”一向沉默寡言的室长突然开口道你从來沒犯过这种错误”
补课
老师：“这作业都是你自己做的吗”
学生：“不爸爸帮我做的”
老师：“回去对你爸爸说星期天他也要补课”
安静
老师说道：“现在我的孩子们我要你们保持绝对安静静得你们连一根针落到地上都听得见”过了一会儿全静下來了一个小男孩尖叫道：“扔针吧”
迎新
新学期伊始我们高年级学生去车站迎接新同学
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措便主动上前帮她提起箱子不料箱子很重我又不好意思放下箱子只好勉力支撑才走了几步那女生便对我说：“背不动就滚吧”
我一听此言登时怒从心头起放下箱子怒视着她
那女生愣了几秒钟才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子”
电话号码
一天xrj往远方的同学家里打电话告诉对方xrj将于某年某月某日造访并询问路线；同学答曰：“你下车后往我家打个电话就行了你快找点儿纸我告诉你我家的电话号码吧”
迟到
某学生上学迟到了
老师问：“你为什么迟到”
学生答：“我吃饭晚（碗）了”
老师说：“你沒连碟子一块儿吃下去啊”
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拿破仑的椅子
有一群小学生到博物馆参观小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了幸好解说员尚未看到老师生气地小声的对伟明说：“快起來你疯啦那是拿破仑的椅子啊”“啊老师可是我的脚实在好酸喔如果他來了我马上就起來让位给他”伟明说道
问題
小明今天一回到家就对父母说：“今天老师在学校问的一个问題只有我答得出來耶”
父母问道：“是什么问題呀”
“老师问的是：谁沒有交作业”小明道
分担痛苦
老师问学生道：“要怎么解释‘与人分担痛苦会使痛苦减半’呢”
小伦回答说：“如果我爸爸打我我就随即揍我弟弟”
睡觉时间
教授：“xxx请你把你旁边的那位老兄摇醒这是上课不是睡觉时间”
学生：“教授请你來摇醒他吧是你把他弄得睡着的”
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思口对口很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思那么‘品’字又怎么解释三个人在一起接吻吗”
教授正待发怒又一个同学起來说：“我看‘品’字还好解释‘器’字呢四个人和一只狗在干什么”全班笑作一团教授摔书而去
孺子可教
老师：“你叫什么名字为什么捣蛋”
学生：“我叫王小呆”
老师：“对老师说话要有礼貌必须加上‘先生’这称呼知道吗”
学生：“是我叫王小呆先生”
踩死
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物突然助教问教授：“教授如果在野外上实习课遇到不认识的植物要怎么办”教授回答说：“为了避免同学发问所以我通常走在最前头然后把不认识的植物通通踩死”
天赋异禀
教官：“为什么你翻墙跷课迅速又频繁”
阿呆：“沒有办法天赋异禀”
教官：“不过你以后不必再爬墙了”
阿呆：“真的栅栏拆了吗”
教官：“不你被退学了可以走大门了”
找借口
课时某同学在看漫画
老师发现了便问：“你在干什么”
“我在找东西”
“找什么”
“找找”
邻座的同学回答说：“找借口”
早退
历史老师：“为什么早退”
阿力：“我有一个重要的约会”
历史老师：“历史重要还是女友重要”
阿力：“如果我再迟到她就要成为历史了”
地理课
老师问：“巴西在哪里”
阿呆：“在地理课本51页”
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡有个美丽的女人从外面走过
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色便说道：她跟我们一样百分之七十五以上是水
同事依旧神色痴呆着说：是的可是你看看人家的表面张力
上课听來的笑话
上公路工程这门课时教授说公路上如有漆停时一般人都会闯过去他也不例外
他接着又说留学生在国外时如果地上有漆stpq一g通常都会很遵守规则而停车这时小武发出惊人之语因为他不晓得路面上是什么字他停车是为了按翻译机所以才停的啊
醒世恒言
有一回读参考书念得昏昏欲睡不经心瞄到书上两句话：
生时何必久睡
死后自会长眠
立刻惊醒
考试篇
老师说：“平时考是点心百吃不厌；段考是正餐定时定量；联考是满汉全席一次就够你们为什么不好好用功呢”
学生说：“报告老师我们正在减肥”
性教育
某日小明很伤心的下课回到家中
妈妈就问小明：发生了什么事呢
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里來的可是我都不知道妈妈心想不如就顺便做一次正确的性知识教育吧妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生然后结婚也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明
当妈妈完成满意的教学后小明仍一头雾水看着妈妈眼角滴着少许的泪水说：
小华说他从宜兰來的可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里來的啊
十分简单
某日上理化课老师宣布下节课要小考小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难老师只说了一句：“十分简单”乐得大家拍手叫好可是考完后每个人都考得惨不忍睹怎么会简单呢于是小明又问了老师只听老师说：“我可沒说错哦十分简单剩下九十分很难”
沒來得及
小明上学來同学们发现他脸上肿了一大块就问他是怎么弄的小明说：“昨天我和爸爸去公园划船有只蜜蜂落我脸上了”同学又问：“那你把它赶走不就行了”小明说：“我还沒來得及赶走它我爸就用船桨把它拍死了”
毕业典礼
大学毕业典礼上有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥所有毕业生的父母和亲友都抢着拍照或录影以捕捉这个纪念性的镜头在一次这样的毕业典礼上一位摄影记者在越桥仪式即将开始时刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置“请你让开点好吗我花了3万美元才等到机会拍摄这个镜头的”那位家长说
孤芳自赏
大一时一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜甚至大考逼近仍然舍不得放下镜子室友担心她的功课纷纷规劝她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误”
“你放心”一向沉默寡言的室长突然开口道你从來沒犯过这种错误”
补课
老师：“这作业都是你自己做的吗”
学生：“不爸爸帮我做的”
老师：“回去对你爸爸说星期天他也要补课”
安静
老师说道：“现在我的孩子们我要你们保持绝对安静静得你们连一根针落到地上都听得见”过了一会儿全静下來了一个小男孩尖叫道：“扔针吧”
迎新
新学期伊始我们高年级学生去车站迎接新同学
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措便主动上前帮她提起箱子不料箱子很重我又不好意思放下箱子只好勉力支撑才走了几步那女生便对我说：“背不动就滚吧”
我一听此言登时怒从心头起放下箱子怒视着她
那女生愣了几秒钟才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子”
电话号码
一天xrj往远方的同学家里打电话告诉对方xrj将于某年某月某日造访并询问路线；同学答曰：“你下车后往我家打个电话就行了你快找点儿纸我告诉你我家的电话号码吧”
迟到
某学生上学迟到了
老师问：“你为什么迟到”
学生答：“我吃饭晚（碗）了”
老师说：“你沒连碟子一块儿吃下去啊”
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