第三章
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样样都行
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行他把“银”看成“很”了。
哭笑不得
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
老师为之结舌，哭笑不得。
双喜临门
我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”
诅咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少人正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
不敢怕了
教员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，我不敢怕了。”
体会
一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
不能见他
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗？
教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！
发明
两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。
埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。”
印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”
埃及学生忙问：“发现了什么？”
印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”
日本人的姓氏
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
一个学生站起来大声回答：“山本五十六。”
打赌
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
就在嘴边
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
尽孝
语文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利c累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说：你缺多少钱，就说吧！”
另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问道：“你怎么上课睡觉。”
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：“我没有睡觉。”
老师：“那你干吗闭上眼睛。”
张三：“老师，我在默念课文。”
老师不信，说：“那你干吗直点头。”
张三：“老师，你讲课讲得很好。”
老师还是不信，说：“那你干吗直流口水。”
张三：“老师，你的课讲得很有味道。”
日行一善
老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”
两位学生齐声答道：“有啊！”
老师问：“做了什么事？”
学生：“我们扶一位老太太过马路。”
老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”
学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：8个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
心不在焉
“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
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我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行他把“银”看成“很”了。
哭笑不得
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
老师为之结舌，哭笑不得。
双喜临门
我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”
诅咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少人正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
不敢怕了
教员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，我不敢怕了。”
体会
一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
不能见他
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗？
教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！
发明
两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。
埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。”
印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”
埃及学生忙问：“发现了什么？”
印度学生说：“什么也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”
日本人的姓氏
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
一个学生站起来大声回答：“山本五十六。”
打赌
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
就在嘴边
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
尽孝
语文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利c累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：“我的父母说：你缺多少钱，就说吧！”
另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问道：“你怎么上课睡觉。”
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：“我没有睡觉。”
老师：“那你干吗闭上眼睛。”
张三：“老师，我在默念课文。”
老师不信，说：“那你干吗直点头。”
张三：“老师，你讲课讲得很好。”
老师还是不信，说：“那你干吗直流口水。”
张三：“老师，你的课讲得很有味道。”
日行一善
老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”
两位学生齐声答道：“有啊！”
老师问：“做了什么事？”
学生：“我们扶一位老太太过马路。”
老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”
学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：8个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
心不在焉
“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
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